２人の会いたい気持ちが押さえられなくなった。

会いたいね～ダメだけど。

会いたいね～無理だけど。

お互いが、お互いの家族の事を思って、ずっと一歩ひいていた。一歩ひいていた思いはコウ君のほうが、強かったかもしれない。と、私は少し思っている。。。

それと、２人とも、恋愛経験があまりなく、どんどん思いを口に出して言えるタイプではない。それが、私には調度良かったと今思う。

おかげで、いっぱいいっぱい色々考える時間があった。

いっぱいいっぱい考えて２人は会う選択をした。

考えたら、会わないでしょう！会ったらダメでしょう！と言われるかも知れない。

正直、世間でいう『不倫』という関係になるのは怖かったし、私はそういうの最低だと思っている側の人間だったから、本当に悩みました。会ってはいけないと思ったし、

でも会いたいと思う自分は最低だと思った。苦しかった。

でも、私はいいか？悪いか？ではなく、自分はどうしたいか！？だと思った。

………会いたい！

ただ、会いたい。コウ君にあいたい。

その思いが現実となり、メールを始めてから約3ヶ月後、、、再会しました。

再会してから今に至りますが、後悔はしていません。

愛する人に出会え、愛して、愛されて、お互いに愛し合っている。それがどれだけしあわせな事か知りました。

不倫て、遊びだと思っていました。でも、自分は、不倫でも真剣に恋愛しています。私だけじゃなく、他の方のブログを読んで、沢山おなじ思いの方がいると知りました。

また、私の幼稚な文章を読んでくださる方がいる事に驚きですが、きっと、読んでくださる方も同じ境遇、同じ思いの方がいらっしゃるのでは……と、少しうれしかったりもします。

秘密の恋の備忘録は、コウ君がとてもやさしくて、その言葉や、してくれた事、その時の私の気持ち、忘れないように残しておきたくてはじめました。

メールは万が一を考えて削除するようにしているのでね。

忘れたくない思い…マイペースで綴っていきたいと思います！

矛盾の壁を乗り越え、会う方向に話が進むのは、ある出来事から。

矛盾の壁とメールで返された時は

今後、会う事はないかも知れないという不安や寂しさにつぶされそうになる気持ちをなんとか落ち着かせ(泣いたよ～～(;_;))、メール出来るだけでいいと思うようにして、いつか！会えるといいなという希望をすてないで生きていこうと心に決めました。

でも、辞めた職場から、急な１日出勤を頼まれ(その日はコウ君はお休みでした)、その１日の為の書類の手続きで、また後日職場に行く事に。

私)１日だけの出勤だけど、一回辞めてるから、手続きで、また職場に行かなくちゃいけない。その日に、顔見るだけでいいから無理かな？偶然のふりするとか無理かな。

会いたいとか思う事がイケナイってわかってる。最低な事言ってるってわかってる。でも会いたいよ。ダメならダメって言ってくれていい。どうか、キライにならないで…

それから、数時間後にコウ君からのメール。

僕が休みの日に、手続きしにきてそのあと会えないかな…変な事言ってごめん。ダメならこのメールすぐ消して！

って、ダメなわけない！会いたくて会いたくてしょうがないのは私のほう。

会いたい！会いたいよ！コウ君！

矛盾の壁かぁ。。。

会いたいけれど会えない

大人になると思った通りに行動する事ができなくなりますね

会ってどうする？

主人がいるのに

子供がいるのに

裏切る事になる……

悲しませる事になる……

世間で言う不倫っていう関係に飛び込むつもり？……　

無理無理無理

でも会いたい。

頭の中、会いたい。ダメ。会ったらだめ。会いたい。ダメダメ。。。この繰り返し

婚外恋愛の皆さんは、どうですかね。。。

家族への後ろめたい気持ちとかに、私と同じように悩まれたでしょうか。。。

私の場合は、主人には、、、少し。

でも、子供達を裏切る事になるのはとても辛く、子供達は絶対に傷につけなくないのです。自分勝手だなぁと思うのですが、子供達にはバレたくない。

でも、コウ君に会いたい。

矛盾の壁…そんなの乗り越えたい。壊したい。