12月始め、◯日に彼と幸せな１日デートしたな…

次の週に隙間時間で数時間だけあえて…それ以後彼と会えてません。

私がやらかしました😭

今はメールのやりとりできる関係になっていますが、一時はそれも無い状態でした。

もう１ヶ月と二週間以上会えていませんが、今はメールで彼と繋がっていることをシアワセに感じて日々過ごしています。

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事の発端は私が彼に送ったお別れメール

何故あんなメールを送ってしまったのだろう。今は後悔しかない。でも、後悔だけで終わらせないように、きちんと反省して、前へ進めるようにしなくちゃ。

タイミング合わず12月◯日に数時間会えたのが最後で2018を終えた。

一度年末に会えるチャンスがあったけど、こうくんが元々「会えない」と言っていた日だったから私が予定を入れてしまっていて会えなかった事があり、それはすごく残念だった。

それでも彼が毎日マメにメールくれるからそこまで落ち込む事なく年を越した。

さらに年末年始、私は新しく仕事を始めていて、年越しの準備もあり目が回るほど忙しく、彼と会えないさみしさはおかげで紛れた。

メールは毎日のようにやりとりしていたし、あいしてるのメッセージも沢山くれた。こうくんに早く会いたい💜。。。毎日そればかり思っていた

会えなくなって三週間ちょっとが過ぎた1月入って間もない頃。彼は仕事…私は休み。休みで考える時間が増えると彼を思って寂しくなってきた。　

もう三週間が過ぎたのに、まだ会える予定もたたない。

会える予定がほしい。

でも……今、彼は家庭の事情で休みの日でも、私と会う約束がはっきりできない。だから「約束がほしい」とは言っちゃいけないと思ってる。でも約束がほしくなっちゃった。苦しくなっちゃった😭

私は苦しい気持ちになったこと、思った事、感じた事をメールに書いて吐き出した。以前に落ち込んだ時にそうした事がある。彼に打ち明けるように書いているうちに、心が整理され、書き終わる頃には、やっぱり彼を愛していて、彼と別れるなんてできない。と思い直せる自分がいる。

出さないメールです。それはモヤモヤした時、気持ちを吐き出して心を整理する為のものだった。

書いてるうちに長文のつらい思いを訴えたお別れメールみたいになって一人で泣いた😭そしてやっぱりこんな泣けるくらい好きだ😵と思って別れるなんてできない！と思った。だからガマンするしかないんだよって自分で言い聞かせた。

今回はここまで落ち込んだから、寂しい…つらい…を伝えてみようと思った。抱え込みすぎたらダメだと思ったし、彼に今の気持ちわかってほしかったし、受け止めてほしかった。引き上げてほしかった。

その日の彼の仕事終わり、お疲れ様のメールの後、いつものようにメールのやりとり

でも、心がまだ不安定だったのだろう。今考えるとすごくイヤな言い方しちゃったな‥。

◇◇◇◇◇◇

◯会えなくてつらいよ。さみしいよ。

色々考えちゃった

●………。

悲しい事？

◯ガマンできると思ってたけど、いつ会えるかも予定もたたなくて、つらいよ

日常生活から笑顔がなくなる恋愛なんて意味あるのかな

●つらい思いさせてごめんね。こんな彼氏でごめんね……僕は全て受け入れるよ

◇◇◇◇◇

。。。全て受け入れるって……何！？

って思ってしまった。すごーく引っかかってしまった。

そして私は自分の気持ちを吐き出して別れ話のようになってしまったあの文章を自分でもう一度読んで、私のこんな気持ち受け入れるって言うの？そんな簡単に全て受け入れるとかいわないでよ～😭と思い、ヤケになってしまった………送信してしまいました。

彼からの返事

●「つらい思いさせてごめんね。あいしてる。今までありがとう。」

◇◇◇◇◇

なんでそんな事言うの？私は何も考えられなくなって、メールを閉じて泣きました。

その後も頭から「今までありがとう」の文字が離れず悲しく苦しかった。でもよくよく考えると私がお別れメールみたいなモノを送ったからだ。逆に私がもし彼から突然お別れメール受け取ったら！？彼は絶対にそんな事しないと思っているから、そう信じている人からもしそんなメールが来たらと思うとショックだろう……そんな信じてきた事を全てひっくり返すような事を私はメールで送ってしまったのだと思うと、彼に何よりもまず謝る事が先だと思った。

次の日、あんなメール送って謝りたい事と、これからの事ちゃんと話し合いたいことを書いておくった。

すぐにメールの受信音がなった。

それは彼からの返信ではなく、私が送ったメールがアドレス宛先不明で返ってきたものでした

一瞬頭が真っ白になったと同時に私は理解しました

彼はアドレスを変えた

苦しくて息ができなくなりそうだった

もう……

彼と繋がれない

続く。