最後の恋の備忘録

不倫なんて最低!と思っていた私が…。
彼がくれた言葉。優しさ。気持ち。忘れたくない。。。
秘密の恋の備忘録です。

お泊まりはできるのかな?

10月にお泊まりできる予定だったけど、それも彼の仕事が忙しく数時間会う事しかできなかった(;_;)

結局、10月に会えたのはその1日だけ。


11月に入ったらきっと会えるようになる!

そう信じていた


でも彼が1カ月のうちに3日間休みを申請していた日(どれも私に合わせて)の初日にシフトが入ってた😱


彼は「◯日は休み希望出してましたよね!!」と押し切って休みをとってくれたけど、いい顔されなかったみたい(>_<)

でも、彼は悪くないよね

ちゃんと休み希望出してたんだもん


そして予定通り休みをもらえ、約1カ月ぶりにゆっくり会えてお部屋で過ごす事ができました


これからの事も話したりしました

実は12月のお泊まり予定が3~4

ヶ月前から決まっていた。でも私は今の彼の状況(人手不足で忙しい)ではお泊まりは無理かも知れないと思っていた。

悲しいけどしょうがないな、と思っていた。

けど、彼は私にはっきり

●「◯日と◯日は連休で休みとるよ!決めてる!」

と言ってくれた

嬉しくて涙が出そうだった


11月に休み希望を出した残りの2日間はどうなるのかな(>_<)ちゃんと会えるのかな。。。その不安はまだあるけど、彼が12月のお泊まりは約束してくれたから、もし会えなくてもがんばろう!

そう思えました。


ところが……昨日、彼から仕事都合ではなく、娘ちゃん都合でお泊まりができなくなる可能性が出てきたとメールが😱


あ~~どうなるのかな(>_<)

落ち込みの後。。。

前回のブログを書いた夜、

「明日、目が覚めたらケロッとしてるかもしれない……そうだったらいいのに」と思って寝たけど、朝から気持ちは沈んだままでした😢


でも時間がある時に過去の自分のブログを読み返していて、そこにストンと心に来る内容がありました。書き残していたおかげで私は自力で復活しました。


ブログ書いてて良かったー!✨


その後もう一度私はある不安から落ち込む…というか、彼とメールしていても楽しいと思えなくなってきてしまったのです!

精神的にはこっちの方がつらかったな(>_<)このままではいけないと強く思いました。

彼に「~してほしい」と変わってもらうことを期待するのではなく、自分も変わらなければいけない。


嫌がられる覚悟で彼に細かい事を聞きました。


彼は全く嫌がる事なく答えてくれました。


結局その不安は彼に答えてもらう事で解決しました。


この関係なので、出来ない事でいっぱいガマンしてるから、せめて言いたいこと、聞きたい事はガマンせず、言葉にして伝える事にしよう!

そう思った私でした。



一度目の復活劇をブログに書いている途中に二度目の落ち込みが始まってしまって、続きのブログ書く気持ちにもなれず、さらに仕事、家事もバタバタしていて、暫く書くことはお休みしてました。



約1ヶ月ぶりに彼と会え、彼に嬉しい報告も貰えたので、また少しずつ書いていきたいです😊

今日の私はダメだ……

今日の私はダメだ……


彼の誕生日以降会えていない。

それでも大丈夫だった

それは想定内だった


毎日彼は沢山メールをくれる

あいしてる、会いたい、を沢山くれる

それらは私の心の安定剤のようにいつも温かい気持ちにさせてくれていた


だから大丈夫!って思ってた。

愛を感じていられるから大丈夫!って思ってた。


でも、今日は無理だった


朝のおはようメールの最後に

「▲日会えないよ。無理になりました」


◯ ▲日了解です!


うん。この時はまだ大丈夫だった

会えないのはしょうがないなぁと思いながらいつものようにやりとり


私が▲日一時間だけでも会いたいとお願いすると、一時間だけの為に来てもらうのが申し訳なさそうだったけど、彼も会いたいって言ってくれて、▲日は一時間弱だけど会うことに✨


その後、何通目かの彼からのメールで

● 少し早いけど11月▼日は会えるかな?


それは私達の3周年記念日の会える日を調整してくれようとしていたのだけれど、その曜日は私が仕事休めない曜日で。。。

彼にその曜日は仕事が休めない理由を書いて、ごめんねと送った


ここだ!ここから私は急にダメになってしまった(;_;)


彼が転職して、暫く今月のシフトは新しい職場のいうとおりに出勤してみようと思うと言っていた。私は慣れるまでそうしたらいいと思った。がんばってほしいと思ってるから。


仕事が始まったら、彼はほとんど遅番で、休みは週一回◆曜日ばかり。

◆曜日、私は仕事やん。会えないやん💦

まぁいいわ。彼が慣れるまで1ヶ月のガマン!頑張る!

でも…今月も▲日に一時間弱しか会えないし、記念日は休日で会えないから、少し早めの日▼日を提案してくれたけれども私は休めない。

私が別の日を提案して彼はOKくれたけど、、、


え?ほぼ2ヶ月会えないの?

その間に会えるのは▲日の一時間弱だけなの?


▲日、やっと少しでも会える約束ができてすごく嬉しかったけど、その一時間が終わったら、次はまた1ヶ月以上会えないの?


▲日、もうすぐだけど、、、

三週間ぶりだけど、、、

笑顔で会いたいけど、、、

笑顔で会えるかな……

無理や


そう思ったら、目の前に大きなブラックホールができて、私はその中へストーンと深く深く入りこんでしまった


◯ 今日の私はダメだ……


彼にそんなメールを送ってしまった

こんなメール送ったのはじめてだからきっと心配するだろうな

でもいつものような穏やかなメールを書く気になれなくて。。。


その後、銀行に行くのに家を出てすぐ、スマホ忘れた事にきづいたけど、


その方がかえっていいわ


なんて思って、取りに帰らずにそのまま出かけた


帰ってきたら、彼からの電話の不在着信とメール………休憩中にくれたのだろう。


メールで沢山あいしてると伝えてくれてたけどそれを見ても返信できず、スマホを伏せてしまった。


彼があいしてるって伝えてくれる気持ちは嬉しいのだけど、それが会えないつらさを越えない。


会えなくても大丈夫!応援してるね!って言ったけど……昨日も言ったけど…………急に大丈夫じゃなくなっちゃった私。

転職して前より休みも少なく、時間も長く、慣れない仕事をがんばってる彼に「大丈夫じゃなくなった(;_;)」なんてワガママ言えなくて。。。


とりあえず、いつもいっぱいメール送ってるのに送らないと彼も心配するだろうから、メールしなくちゃと思い


◯大丈夫だから心配しないで(^ー^)


と送った。。。


自分で浮上するしかない!

そう思ってます

でも今は……深い闇の中です